VTIPY

         Na této stránce bych chtěl uveřejňovat nejlepší vtipy (podle mého názoru). Opět bych Vás rád požádal o spolupráci. Pokud znáte nějaký dobrý fórek, zašlete jej, prosím, na můj mail. Budu se snažit je co nejdříve uveřejňovat. Předem díky....

 "Co ti dala manzelka k padesatinam?"
 "Krasne se se mnou pomilovala."
 "A to ti po tolika spolecných letech stací?"
 "Jo ty mluvis o moji zene? Já mel na mysli tvoji

Anicka vola Pepickovi a rika: Pepicku, prijd vecer k
 nam, nikdo nebude doma. Pepicek se oholi, vymydli, jde k Anicce, zazvoni
 a.....nikdo neni doma.

 Bajka o sedmi karkulkach: Jde sedm karkulek lesem. Kazda jineho veku
 (od 17 - 28 ale to je fuk). A najednou potkaji vlka. Leknou se a vylezou na stromy. Ale vlk je chytry a ceka pod stromama. A tu prvni    karkulka se uz neudrzi a spadne ze stromu  dolu. Vlk po ni skoci a osuka ji. Pak se pustil  stromu druha a vlk ji take osuka... a tak to jde  az osuka uplne vsechny. No, a protoze jde o bajku, tak pouceni z toho je: Kazda ti jednou da, je jenom otazkou kdy.

 Vyskocí dva parasutisti z letadla.
 "Dás si jablko?" ptá se behem pádu jeden toho druhého.
 "Jo, dám si." odpoví druhý parasutista.
 Po dalsích metrech volného pádu se ptá první znovu: "Dás si jeste
 jedno jablko?"
 "Jo, dám si jeste jedno."
 Kdyz uz jsou na kritické hranici: "Dás si jeste dalsí jablko?"
 Jo dám, ale kde ty jablka sakra porád beres?!"
 "Tobe z batohu !"

 Studenti medicíny mají prednásku o rozmnozování. Profesor
 vykládá:
 ".. kupríkladu takový býk zvládne tento akt i tricetkrát za den .."
 Z první rady se ozve studentka: "Tricetkrát!? Mohl byste to
 prosím zopakovat, aby to slyseli i ti, kterí sedí vzadu?"
 Prednásející tedy zopakuje hlasiteji: "Býk zvládá tento akt i
 tricetkrát za den."
 V poslední rade se zvedne student: "Prosím Vás, a to ho
 pripoustejí stále na tu stejnou samici?"
 "Ne, to samozrejme ne, pokaždé na jinou," odpoví profesor.
 "A prosím, mohl byste to zopakovat, aby to slyseli i studentky v
 první rade?"


 Prijde chlap k doktorce, ukazuje karticku zdravotní pojistovny a
 ptá se:
 "Berete tyhlety karticky?"
 Doktorka: "Samozrejme, co Vás trápí?"
 Pacient: "Ale, mám problémy s erekcí, proste se nepostaví a nepostaví."
 Doktorka mu ho vezme do ruky a najednou mu stojí, jak kláda.
 A doktorka povídá: "Dyt vám stojí pekne."
 Pacient: "No, já jsem se asi špatne vyjádril, já mám vlastne jiný problém,
 já se proste neudelám."
 Doktorka tedy zacne a predvede úplne úzasnou práci rukama a chlap
 je najednou hotovej, az  zafláká celou ordinaci."
 Doktorka: "Dyt vy jste úplne zdravej, vy by jste mohl obskocit
 vsechny slapky v Perlovce."
 Pacient: "No jo, ale tam neberou ty karticky."


 Zastaví celník na hranici auto a rekne ridici, at si vystoupí.
 Celník prohledá auto a vytáhne sácek s nejakým bílým práškem. Ochutná a
 ptá se ridice:
 "Heroin?"
 A ridic odpoví: "Ne. Jed na krysy."

 Americký film:
 "How do you do?"
 "All right!"
 V pozadí amatérský preklad:
 "Jak si to delás?"
 "Vzdycky pravackou!"


 Vrací se úplne opitý chlápek domu, vytáhne klíce a odemyká byt.
 Najednou vybehne majitel bytu a povídá: "Sousede, prosím vás, vzdyt vy
 bydlíte o poschodí
 výs."
 Chlápek se motá po dome a znovu stojí pred temi stejnými dvermi.
 Znovu vybehne sused a vysvetluje mu, ze bydlí o poschodí výs...
 Na potretí se uz opitý chlápek neudrzí: "No, hlavne, ze ty bydlís vsude!"


 Prijde Mikulás do Jedlickova ústavu v Praze a ríká: "Milé deti,
 kdo mi zazpívá písnicku, dostane dárecek a kdo mi zatancuje, dostane
 dárecky dva."
 V tom jeden chlapecek vstane, zacne nekoordinovane mávat rukama,
 tocit se dokola a rvát:
 "Aeoeeaoaa ..."
 Mikulás se na nej podívá a dodá: "A kdo bude delat pícoviny, tak ten
 dostane úplný hovno!!!"


 Ptá se otec sedmnáctiletého synka:
 "Kam jdes a proc si s sebou beres tu baterku?"
 "Na rande," odpoví synátor.
 "To já ve tvých letech zádnou baterku nikdy nepotreboval," ríká otec.
 "No, ale taky se podívej, co sis privedl domu!"

Jenik a Marenka se vzali. Hned po svatbe si jenik posadil Marenku k sobe a
povida:
"Marenko, vidis tento stul? Tak na tomto stole bude v 6:00 h snidane,  at
budu doma, ci ne."
Marenka povida: "Ano, Jeniku, bude"
Ale manzel  pokracuje:
"A ve 12:00 h na tomto stole bude obed, at budu doma, ci  ne!"
Marenka na to: "Ano, Jeniku, bude. A ted poslouchej ty me,vidis tu  postel?
Tak v teto posteli ve 20:00 se bude soulozit, at budes doma, ci  ne."

"Slecno, vy vypadáte cím dál tím líp!"
"Opravdu?"
"Ano, a cím blíž,  tím hur."

 Maminko, maminko, co je to orgasmus?
 Nevim, milacku. Zeptej se tatinka.

 Dnes jsem po dvaceti letech mela poprve radost, ze vidim
 sveho muze.
 A co se stalo???!!!
 Pozvali me na identifikaci.

  Potkaji se dve zname...
  "Jak se mas?"
  "Ale blbe, poslala jsem manzela pro brambory a zajelo ho auto."
  "No to je strasny a co budes delat?"
  "Ale, asi ryzi..."


  Jak se nejrychleji zbavite 90 kilo odporneho tuku?
  Date se rozvest.

  " Uz jsi nekdy pozorovala manzela pri sexu?"
  "Jo, parkrat jo."
  "A jak se u toho tvari?"
  "Ale, stoji ve dverich a blbe cumi."


  Proc zeny nemrkaji pri milostne predehre?
  Nestihnou to.


 Blondýna se jednou vrátila domu a pristihla manzela v
 posteli s jinou. Kdyz to videla, popadla revolver a prilozila si ho ke
 spánku. Vydesený muz zacne bedovat a prosit ji, aby se nezabíjela.
 A blondýna na to: "Mlc, neráde, ty pujdes hned po mne!"


 Jak se nazývá blondýna na vysoké skole? Návsteva.

 Povídají si dve blondýny. "Uz jsi vyzkousela
 Tampax?"
 "Podle me je lepsí Snickers."

 Zkousky v autoskole:
 Komisar se ptá blondýny: "Popiste nám, prosím,
 funkci motoru!"
 "Mohu vlastními slovy?"
 "Samozrejme."
 "Brrrrmm, brrrrrmmmm, brrrrrrrrrmmmmmm...."


Chlap a ženská se seznámí na večírku a skončí v posteli. Když je po tom, ženská se ptá: "Prosím vás, a nemáte náhodou AIDS?" "AIDS? Ne, chraň pánbůh, to opravdu nemám." "No to jsem si oddychla. Už jsem se bála, že bych to chytila podruhý."

Jeden bankéř potkal svého přítele, osmdesátiletého farmáře Toma. Seděli nad pivem a vyprávěli. Tomovi před rokem zemřela žena, a říkalo se, že si bude brát někoho na inzerát. Bankéř se tedy zeptal a Tom mu to potvrdil. Říkal, že jí za pár měsíců bude jedenadvacet. Bankéř, zkušený to a vzdělaný muž, věděl, že sexuální chutě jedenadvacetileté ženy těžko takový stařík uspokojí. Proto Tomovi poradil, aby najal někoho na výpomoc na ranči, neboť bylo jasné, že nevěsta se podle toho zařídí a tělesným záležitostem bude učiněno zadost. Tomovi se myšlenka dalšího páru rukou na ranči líbila a říkal, že hned odpoledne se po někom porozhlédne. Po pár měsících se znovu ti dva potkali. Bankéř se ptá, jak se má ženuška. "Žena je těhotná," hrdě říká Tom. Bankéř, spokojený, že jeho rada byla účinná, říká: "A co ta najatá pomoc?" A farmář bez zaváhání odpověděl: "Ta? Ta je taky těhotná."

Stojí u baru tři stárnoucí seladoni a jde okolo taková dobře vyvinutá blondýna. Jeden se chlubí : - "Pánové, nebudete mi věřit, ale tuhle blondýnku jsem včera přeříznul." Ti druzí blednou závistí, ale ona to zaslechla, otočí se k nim a povídá: - "Pouze přepižlal, pánové!"

Jsou takhle nějací sportovci na soustředění, bydlí v hotelu. Na jednom z pokojů jsou tři kluci, když najednou tam přijde uklízečka a začne uklízet. Hoši si jí začnou všímat, jelikož se jim líbí. Ona, vědoma si svých kvalit, se jich zeptá: - "Hoši, vy byste mě chtěli, že jo?" - "Jo jo, to by sme teda chtěli." - "Tak víte co, uděláme to takhle. Vy mi dáte nějakou hádanku a když ji neuhodnu, tak jsem vaše." - Tak jeden z kluků dá hádanku: - "Je to červený a na zádech to má sedm černých teček. Co je to?" - Slečna se zamyslí a pak řekne: - "Tak to bude Mercedes." - "To je špatně," řeknou hoši a vrhnou se na ni. No k večeru se po té uklízečce začne shánět správce, a když se tři dny neobjevuje, tak začnou prohledávat celý hotel, až přijdou k tomu pokoji, tam klečí kluci na kolenou, sepjaté ruce a prosí: - "Řekni beruška, řekni beruška!"

Jak poznáte, že s počítačem pracovala blondýna? Joystick je celý od rtěnky.

Muž kupuje v drogérii prezervativy, a protože neví, jak s tím zacházet, žádá prodavačku o radu. Ta se zapýří, pak si jeden natáhne na palec ruky a názorně to ukazuje pánovi. Ten je trotl, stále nic nechápe a proto jej prodavačka vyzve k praktické ukázce. Dojdou do zadní místnosti, začnou souložit a prodavačka se ujišťuje: "Máte ho natažený?" "Mám," uklidňuje ji pán. Užívají si radosti, až pán ztuhne ve vyvrcholení a prodavačka cítí, jak horká tekutina zalévá její nitro. "Opravdu ho máte?" křičí zděšeně. "Přesně, jak jste říkala," usmívá se vítězoslavně pán a ukazuje palec s navlečeným prezervativem.

Návod, jak přinutit dospívajícího syna, aby se učil: Sedni si synu, dáš si panáka?" "Jasně!" "Cigaretku?" "Jasně!" "Kouknem do Playboye?" "Můžem." "Co říkaš na ty baby?" "Dobrý." "A víš, kdo je píchá?" "Ne, kdo?" "Jenom jedničkáři, chlapče, jenom jedničkáři!"

Cestující, který nastoupil do spacího vozu a dostal spodní lůžko, právě usínal, když se ozvalo klepání a ženský hlas promluvil: 
„Já tady zmrznu. Nemohl byste mi podat ze skříňky deku?" 
Cestující chvíli uvažoval a potom navrhl: 
„A co kdybychom to, krásná neznámá, udělali tak, jako kdybychom byli manželé?" 
„Ó, velice ráda," odvětí žena bez váhání. 
„Fajn. Tak vyskoč a vezmi si tu deku sama!" 

Děda se koupal ve studený vodě. 
Říkám mu: "Dědo vylez, nastydneš se a umřeš." 
Děda vylezl, nastydl se a umřel. 

Hovorí jedna blondínka druhej:
- Si dole tiež taká istá ako hore?
Blondínka sa zamyslí:
- Vylízaná...?

Blondínka hrá milionára a na poslednú otázku si vyberie posledného žolíka a volá priateľke, tiež blondínke.
- Ahoj Marka, tu Katka, hrám milionára a posledná - milionová -
otazka je: "Ktorý z týchto vtákov si nestavia hniezdo? Orol, lastovička, kukučka alebo bažant?"
Marka nabetón tvrdí, že kukučka a Katka vyhrá milión. Keď to zapíjajú večer v krčme, pýta sa Katka Marky, ako si mohla byť taká istá, a tá ju poučí:
- Predsa každý vie, že kukučky bývajú v hodinách...

Príde blondínka k policajtovi, ktorý stojí pred policajnou stanicou a pýta sa ho:
- Prosím vás, neviete, kde je tu policajná stanica?
Policajt sa na ňu pozrie a povie:
- Prečítajte mi názov tej budovy za mnou.
Blondínka sa otočí, prečíta názov "policajná stanica", obráti sa k policajtovi a spýta sa ho:
- A teraz mi to už poviete?

Eržika se ptá mamy:"Hej mamo,co to je ta svatebna noc?"
"No, to je když ti tvuj Dežo strčí to nejcennější co má tam, kde ty
chčiješ."
"Mamo, to neni možny, Dežo by svoje Adidasky nikdy do dřezu nedal."

Napřič Austrálií skáče klokan, po každých 100 metrech se zastaví, z jeho
vaku vykoukne tučňák a blinká. V Antarktidě sedí ve skupině tučňáku malý
klokánek, občas kýchne a zamumlá: "Zasraný výměnný pobyty..."

Karel je poprvé pozván k rodičům své přítelkyně na oběd. Po jídle jdou jeho
přítelkyně a matka umývat nádobí.
Karel zůstane sám s otcem a psem Brokem, kterej leží pod jeho židlí.
Protože jídlo bylo vydatné, Karel se neudrží a opatrně, ale slyšitelně si
uprdne. "Broku!"zvolá otec. "Super" myslí si Karel , "on si myslí, že prdí
ten pes". A tak pustí další ."Broku!" volá otec hlasitěji. Karel se cítí být
jistý a uvolní se dlouhým, hlasitým, smradlavým prdem. "Broku, jdi pryč,
než se ti Karel vysere na hlavu!".

V noci v parku soulozi dva teplousi, tma jak v  prdeli. Rozhovor mezi nima:
- Ja te  miluju.
- Ja tebe taky.
- Jsi uzasny.
-  Ty taky.
- Budeme se tu schazet vzdycky.
- Ano, kazdy  den.
- Ja bydlim v Praze.
- Ty jo, ja taky.
- Na Dejvicky.
- Ty blaho, ja taky.
- Cislo  150.
- To neni mozne, ja taky !!!
- Karle ?!
- Tati ?!

Jeden farmář si koupil  do začátku čtyři ovce, že se mu rozmnoží a
bude z nich mít vlnu,  mléko a nějaké to maso. Po pár týdnech, když se nic
neděje, volá  veterináři, proč ty ovce neotěhotní. Doktor mu poradí, aby
zkusil umělé oplodnění. Farmář vůbec neví, o co jde, ale nechce se  před
doktorem shodit, tak se akorát zeptá, jak pozná, že ta ovce  je těhotná.
Doktor říká:
"Poznáte to jednoduše  podle toho, že místo, aby jen tak postávaly,
si lehnou na  trávu."
Farmář poděkoval, zavěsil a začal přemýšlet. Nakonec došel
závěru, že o to oplodnění se asi musí postarat on sám. Tak  tedy naložil ovce
na náklaďák, odjel do lesa a v jednom temném  koutě se do každé
udělal.
Druhý den ráno vstal, vykoukl ven a  zjistil, že všechny ovce normálně
stojí. Řekl si, že to asi  napoprvé nezabralo, znovu je naložil, odvezl do
lesa a udělal  to každé raději dvakrát. Třetí den ráno zjistil, že zase
nic. Odvezl je tedy opět do lesa a strávil s nimi celý den.

Přijel domů  naprosto vyčerpaný,

umyl se a zapadl do postele. Když se další  den před obědem probudil,

neměl ani sílu se zvednout. Jen se  zeptal
manželky: "Co dělají ovce? Leží venku?"
"Ne,  jsou na korbě auta a jedna troubí na klakson."

Operační sál, pacient je připravený na urologický zákrok.
Chirurg s umytýma rukama hovoří k mladé sestřičce:
"Sestřičko, upravte polohu penisu ... hmm ... dobře, a teď pacientovi"

Chudej študent:
Sedí takhle vyhladovělí studenti na koleji a fantazírujou:
"Co takhle začít chovat prase?"
"Ti hrabe, ne? Co ta špína? A ten smrad?"
"Si zvykne..."

Turista jede vzadu v taxíku a chce se zeptat taxikáře na nějaké tipy, kam ve
městě zajít. Nakloní se a poklepe řidiče na rameno. Ten hrozivě vykřikne,
strhne volant, odrazí se od autobusu na chodník a zastaví těsně před
obrovskou prosklenou výlohou. Turista, hodně vystrašený, se začne okamžitě
omlouvat:
"Pardon, pardon, netušil jsem, že jedno malé poklepání vás může takhle
vyděsit..."
Taxikář se na něj otočí a zařve:
"NIKDY! Už nikdy mi to nedělejte!!"
Pak se rozdýchá a povídá:
"Není to úplně vaše vina. Víte, jsem dnes první den v nové práci a před tím
jsem léta jezdil s pohřebákem."